내가 어렸을 때 학대 당했는지 아는 방법

고독

때때로 아동 학대에 대해 듣고 왜 걱정하는지 모릅니다., 그것은 당신이 알지 못하거나 설명 할 수없는 것입니다. 당신은 냉기가 당신의 등 아래로 흘러 내리고 두려움이 당신의 감각을 마비 시킨다는 것을 압니다. 당신은 주제를 피하고, 당신의 삶에서 사라지게 만들고, 그것이 존재하지 않는 것으로 가장하고, 그것이 실제로 일어나지 않는 것임을 가장하려고합니다.

그러나 이러한 모든 감각은 그것이 매우 실제적인 문제라는 것을 정확하게 나타낼 수 있습니다. 그것은 당신에게 일어날 수 있었고 당신에게 너무 힘들어서 당신의 기억이 기억을 막았습니다.

정말 일어난 일이라면 왜 기억이 안나요?

고통을 겪은 사람들에게는 이상한 일이 아닙니다. 외상성 상황특정 유형의 반사회적 행동을 개발하는 것 외에도 그러한 기억을 차단하십시오. 실제 위험으로 인한 과도한 스트레스를 우리 몸이 살아남 아야하는 방어 시스템입니다.

자물쇠

학대 또는 강간은 의심 할 여지없이 매우 고통스러운 사건으로 기억이 때때로 숨길 것을 요구합니다특정 메모리 갭이 있거나 완전히 제거합니다. 적어도 외관상으로는 사소한 세부 사항은 그 기억을 활성화하고 그것이 어디에서 왔는지 이해할 수없는 위기를 유발할 수 있습니다. 향수, 단어, 소리, 작은 세부 사항이 될 수 있으며 아마도 알고 싶지도 않은 과도한 정보 때문에 머리가 터질 것 같은 느낌이들 수 있습니다.

기억 나는 건데 진짜 성적 학대인지 모르겠어

La 일반적인 정의 성적 학대는 다음과 같은 가정을 다룹니다.

  • 침투 성기 나 물건으로.
  • 만지거나 만지도록 유도 미성년자의 지식 부족을 이용합니다.
  • 미성년자를 음란하게 보며 성행위를 목격하거나 영화, 포르노 이미지와 같은 부적절한 콘텐츠를 보도록 강요하고 성적인 대화를 나눕니다.
  • 그리고 어쨌든 아이를 불편하게하거나 겁을주는 행동은 학대입니다.

기억하지 못하고 학대를 당했음을 어떻게 확신 할 수 있습니까?

기억에는 틈이 있지만 이전과 이후에 일어난 일을 기억할 수 있습니다. 질문하고 퍼즐을 맞추면 답을 찾을 수 있습니다. 언제든지 가족과 친구로부터 평가를 구하거나 퇴행 치료를 시작할 수 있습니다.

퍼즐을 조립하다

어린 시절에 정말 학대를 당했다면 마음의 한 구석에서 그것을 기억하고 환경의 도움으로 치유를 계속하기 위해 부족한 것을 회복 할 것입니다. 남용은 흔적을 남긴다, 치유 할 흉터, 보통 쉽게 옮길 수있는 물건이 아닙니다.

회복을 기억해야합니까?

대답은 아니, 사실 아무것도 기억하지 않으려는 성적 학대의 피해자가 무수히 많습니다. 실제로 일어나는 일을 동화하고 받아들이는 것이 더 어렵다는 것은 사실이지만 일단 그 단계를 밟으면 치유 과정은 다른 희생자처럼 시작됩니다.


회복은 힘들다하지만 올바른 지원을 받으면 더 쉬울 수 있습니다. 일반적으로 가족과 전체 환경이 프로세스를 지원하여 효과를 발휘하는 것이 매우 중요합니다. 당신을 도울 수있는 책은 "치유 할 용기", Laura Davis와 Ellen Bass, 성적 학대의 피해자를 돕는 벤치 마크.

임신 일기

글을 쓰면 기억을 정리하는 데 도움이됩니다.

가능성이 매우 높습니다 몇 년 동안 아무것도 기억하지 못했다면, 귀하의 과정은 성인기에 시작되며 이로 인해 학대가 발생했을 때와 다른 환경에서 문제가 발생할 수 있습니다. 과거의 상황으로 인해 현재 균형이 깨질 것이라는 새로운 두려움이 생길 수 있기 때문에 스트레스가 추가 될 수 있습니다. 걱정하지 마세요. 모든 변화는 더 나아질 것이고, 당신이 이룩한 균형은 현실이 아니었고, 당신이 지금부터 이룰 것입니다..

어렸을 때 학대를 받았다면 어떻게 느껴야합니까?

처음에는 죄책감, 분노, 두려움, 무한한 슬픔과 무력감을 느끼는 것이 정상입니다.

심연 너머

하지만 유일한 현실은 당신은 강하다고 느껴야합니다, 당신이 살아남 았기 때문에 그것에 대해 말할 수 있기 때문입니다. 당신은 내면에서 깨어진 사람들 만이 누릴 수있는 행복을받을 자격이 있습니다. 이제 당신은 자신의 심연의 꼭대기에 있으며 위에서 볼 수 있습니다.


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      폴라

    남용은 무언가가 다시 점프 할 때까지 차단 된 상태로 남아있는 것이 사실입니다. 우리의 마음은 그 고통에서 살아남을 수 있도록 방어 메커니즘을 가지고 있습니다. 목소리를 내주신 마리아, 감사합니다.

         Maria Madroñal 자리 표시 자 이미지

      이 기사에 대한 나의 의도는 신원을 느낄 수 있고, 이러한 메커니즘의 존재를 알고, 치료를 돕기 위해 전문가의 손에 맡길 수 있다는 것을 아는 사람들입니다. 당신의 말과 힘과 용기에 감사드립니다.

           익명

        최근에 나는 내가 아무 가치도 없고 부끄럽고 더럽고 내가 아주 작기 때문에 좋은 것을 받을 자격이 없다고 느낍니다. 저는 항상 어린 소녀였을 때의 죄책감이 있었고 오늘 저는 용기를 내어 여자친구에게 말할 수 있었습니다. 모든 것이 제가 학대를 받았다는 사실을 가리키고 있고 폭력적인 것으로 기억나지 않습니다. 그것들은 게임이었고, 모든 것이 너무 느려서 나는 그것을 눈치채지 못하거나 깨닫지도 못했다.
        내 몸을 만지는 감각은 너무나 익숙합니다. 그 순간에는 아무 것도 느끼지 않습니다. 그가 나에게 키스하고 만지는 순간, 나는 그저 그곳에 존재합니다. 내 몸과의 나쁜 관계, 어렸을 때 나를 성적으로 만드는 방식, 오늘날의 그 그림, 게임 및 암시는 모든 것이 순조롭게 진행되고 내가 그토록 원했던 것을 달성했을 때 나를 돌아보고 기분을 나쁘게 만듭니다 ...
        나는 애무, 키스, 남자와 약간 조명 된 장소에 대한 두려움에 너무 익숙해서 그 기원을 이해하지 못했고 이제는 모든 것이 그 시절처럼 느껴집니다. 내 머릿속엔 병들고 나 자신을 미워하고 미워하게 만드는 장면들만 있다.
        그날 내가 현장에 갔고 그 남자는 나에게 말을 걸었고 나는 불편했다. 그가 말한 것들, 특히 그가 나를 안아주고 싶어하는 방식 ... 나는 그가 나를 느끼고 싶어한다는 것을 알고 있었고 그 느낌은 익숙했습니다.
        왜 다들 이 더러운 몸을 원하는 거지?
        어린 시절부터의 증오, 남자에 대한 두려움, 여자와만 있어도 안전하다고 느끼고, 여자친구와만 부드러운 환상을 가졌다는 것, 모두를 강간범으로 본다는 것... 모든 것이 이제 맞아요, 나는 학대를 받았고 나는 모든 것을 기억할 수조차 없습니다.

           Laura

        3년 전부터 아버지 곁에서 매우 불편해지기 시작했고, 자고 있는 동안 아버지가 나를 학대했다는 의혹을 받기 시작했다(그러나 나는 몰라서 확인하지 못했다). 대화 성적인 성격의 경우 학대가 될 수 있으며(미성년자가 불편함을 느낀다면) 아버지가 평생 나와 함께 이런 이야기를 했다는 사실을 깨달았습니다. 불편하면 당연하다고 생각함), 내 기분을 어떻게 표현해야 할지 모르겠는데, 아무것도 몰라서 기분이 좋은지 모르겠어. 우리 둘 다 그가 더러운 마음을 가지고 있다는 것을 알고 있지만 아무도 아무것도 하지 않습니다) 문제는 그녀가 그것이 실질적으로 내 잘못이며 내가 그것을 "도발"한 책임이 있다고 말하는 것입니다. 그녀에 따르면 그는 나에게 아무 것도 하지 않았습니다. 내가 어렸을 때 그녀는 정말로 몰랐습니다. 그녀는 일했고 아빠는 저를 돌보아 주셨고, 그것이 저를 더욱 두렵게 만듭니다. 그는 저를 심리학자에게 데려가거나기본적으로 아무것도 잊어버리길 바라지는 않지만 매일 그렇게 느낀다면 할 수 없습니다. 아빠가 휴대폰에 앉아 있을 때를 제외하고는 가끔 제가 무언가를 집어들어야 하고 아빠는 항상 포르노를 보고 계시다는 것을 알고 계시죠. 우리 모두 알고 계시죠. 일부러 그러는 것 같기도 하고 너무 역겹고 더러워지고 더 이상 이 집에 있고 싶지 않아 잘 모르겠어 과장되게 들릴지 모르지만 내 기억에는 빈틈이 너무 많아 무섭습니다. 기분이 매우 안 좋고 주변이 불편합니다.

           아미미

        정말 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 그 이미지에서 보이는 것은 제 아버지입니다. 그 소리는 역겨워요. 모든 게 역겨워 울 수밖에 없어 아무 생각도 하기 싫고… 난 겨우 14살인데 왜 지금 알아내야 했어??! 끔찍해 모든게 끔찍해

         .

      나는 도움이 필요합니다. 우리는 형제와 어머니, 할아버지와 삼촌과 함께 살고 있습니다. 나는 항상 삼촌과 이상한 관계를 가졌고, 그는 나에게 튀긴 음식, 케이크 등을 제공합니다.
      가끔은 이상 했어요. 어른들을위한 물건을 보라고하자 다리를 만졌는데, 싫고 떠났고, 지금은 허리를 만져서 정말 이상 해요. 학대가 기억 나지 않아요. 그만. 내가 어렸을 때 그는 나에게 일을했을 것입니다. 내가 기억하는 것은 6, 7, 8 세입니다. 내가 쓴 모든 것, 더 이상은 없습니다. , 그가 저를 학대했는지, 아니면 그가 저에게 한 일이 잘못되었는지 모르겠습니다.

           crina

        당신의 코멘트로부터 XNUMX 년이 지났고 나는 당신이 잘되기를 바랍니다. 당신이 할 수 있다면, 그 남자에게서 최대한 멀리 떨어져

         엘리자

      Ola 제 이름은 엘리자이고 제가 학대 당했는지는 모르겠어요. 연애가 두렵다는 걸 알아요. 애인이 없었던 적도 있지만, 모든 사람 앞에서는 평범하지만 때로 오한 몇 가지 사건을 기억하세요. 부모님과 아버지가 내가 미쳤다고 말씀 하셨을 때 그는 그 주제에 대해 다시는 말하지 않았고, 누군가에 대한 깊은 증오가 있다는 것을 알고 있습니다. 심지어 이름을 들으면 구역질이납니다.

         마리아

      안녕하세요 제가 느낀 불쾌한 감각 때문에 전후가 잘 기억나지 않습니다 요즘 가장 큰 고민은 가슴인데 그 단순한 터치에 흙이 느껴집니다.
      몇 년 전만 해도 똑같은 더러운 느낌으로 어떤 성적 상황도 불쾌했고, 나는 그것을 극복했다고 생각하지만, 가슴의 것은 여전히 ​​여전합니다.
      나는 말놀이를 기억하는 어린 시절의 소년에게 적대감을 가지고 있었던 것만 기억합니다. 그가 저에게 무엇을했는지 상상할 수 있습니다. 이것은 그의 옷입니다. 그것이 나에게 일으킨 거절은 이미 이 기억보다 앞선 것이었다.
      그리고 제 몸이 느끼는 이 느낌을 극복하기 위해 무엇을 할 수 있을지 모르겠습니다. 끔찍합니다.
      나는 그것을 느끼는 것을 멈추는 것 외에는 아무것도 신경 쓰지 않는다.
      나머지는 해결됩니다.
      조금이나마 안내해 주신다면....
      당신을 감사하십시오!

           ANONYMOUS

        안녕하세요 남에게 학대를 당했는지 기억이 전혀 안 나지만 파트너와 성행위를 할 때 즐긴데도 조금 불편하고 끝나고 나니 기분이 너무 나쁩니다 울고 싶고 죄책감이 많이 든다는 것, 나도 가끔 누군가가 나에게 상처를 줄 거라는 거슬리는 생각을 하는 이유를 모르겠다.

      바스 챤

    매우 단순한 접근 방식의 다음 세 줄을 제외하고는 기사에서 제기 한 질문에 대한 답을 찾지 못했습니다.

    «기억 속에는 틈새가 있지만 이전과 이후에 무슨 일이 있었는지 기억할 수 있고, 퍼즐을 맞추고 질문하면 답을 찾을 수 있습니다. 언제든지 가족과 친구로부터 평가를 구하거나 퇴행 치료를 시작할 수 있습니다. "

    요컨대, 구체적으로 말할 수없는 많은 단어입니다. 제목은 다른 것을 불러 일으 킵니다.

         Maria Madroñal 자리 표시 자 이미지

      귀하의 말에 감사드립니다. 건설적인 비판은 항상 받아 들여집니다. 개선하는 데 도움이되기 때문에 향후 글에서 고려할 것입니다 😉

         요한 복음

      Pz ami 그것은 저에게 유용했고 기사가 디자인 한 거의 모든 일들이 저에게 일어 났고 pz 저는 5 년에서 거의 8 년까지 학대를 겪었습니다. 그리고 당신이 당신의 의견에서 말하는 것 때문에 나는 생각합니다. 네 눈가가 성적 학대를 당했다고

           일렌

        나는 어렸을 때부터 사촌에게 학대를당했습니다.이 역겨운 소리는 귀머거리입니다. 우리 집에서 수년 동안 살았던 어머니는 그에게 많은 포르노 자료를 발견했기 때문에 그를 해고했습니다. 이 남자가 아주 어릴 때부터 할머니 방에서 저를 더듬어주고 돈이나 과자를 주면서 침묵의 몸짓으로 만든 게 기억이납니다. 나는 매우 성적인 소녀 였고, 나는 어렸을 때부터 자위를했고, 이제는 성인 여성이되었습니다. 나는 항상 매우 두렵고 매우 공격적이었고, 친구를 갖는 것이 어려웠고, 내 사랑 관계는 항상 실패였습니다. 나는 결코 아이를 가질 수 없었고 그것이 내가 어렸을 때 살았던 것이라고 확신합니다. 나는 어린 시절, 사람, 상황에 대해 거의 아무것도 기억하지 못하며 때로는 내가 알지 못하는 것을 기억합니다. 그것이 사실이거나 내가 그것을 구성한다면, 나는 부모님의 관심을 끌기 위해 외설적 인 그림을 그린 것만 기억합니다. 20 살에 부모님을 만났고 자살하고 싶었고 끔찍한 우울증과 식욕 부진증이 있었고 23 살에 해외로 나가 결혼하고 14 년을 해외에서 살았고 결혼이 실패하고 부모님에게 돌아 왔습니다. 저는 여전히 우울하고 두려운 사람이고 매우 불안정하고 사회 학자, 정신과 의사 등을 다녀 왔지만 아무도 나를 이해하지 못하고 내가 누구에게도 정직 할 수 있다는 사실을, 나는이 모든 수화를 싫어한다. 누군가 그렇게하는 것을 볼 때마다 나를 역 겹게한다. 진실은 내가 매우 비참한 삶을 살고 있다는 것입니다.

      아라 첼리

    차포! 우리의 마음이 그것을 막아도 학대를 당했는지 기억하고 알 수있는 정확한 공식이 없다는 것은 분명합니다. 그것들은 수학이 아니지만, 우리의 잠재 의식이 이미 때때로 우리에게 소리 치는 것을 조사하기 시작할 수있는 정확한 기초 이상인 것 같습니다.

         Maria Madroñal 자리 표시 자 이미지

      감사합니다. 그것들은 수학이 아닙니다. 우리의 무의식 속에있는 판도라의 상자를 여는 정확한 공식은 없습니다. 당신은 열쇠를 가지고 있습니다. 나는 당신이 그것을 걸어 놓은 곳만 지적 할 수 있습니다 😉

           익명

        나는 사춘기 때 두 사람에게 공격을 받았던 것을 기억합니다. 나는 그것이 정상인지는 모르지만 당신은 무슨 일이 일어나지 않았는지 믿거 나 생각하고 싶다. 하지만 최근에는 후유증이 있고, 잠이 잘 안오고, 악몽과 기억이 있거나, 몸이 그것에 반응하는 것처럼 느낍니다. 또는 내 몸이 그것을 기억한다면 나는 그것을 상기시키는 자세에서 깨어 난다. 갑자기 슬프고 극복 할 수없고, 무슨 일이 있었는지 기억이 나고 괴로워합니다. 관통은 없었지만 그들이 어떻게 나를 손으로 잡고 입을 막고 다리를 강요했는지 기억합니다. 그리고 나는 내가 느끼는 것을 통제하는 방법을 모르는 이유에 당황합니다.

      살아남은 사람

    그들은 내가 아주 어렸을 때 나를 학대했습니다. 심리학자, 정신과 의사 및 기타 대체 요법 사이를 헤매는 데 지쳐서 나는 항상 옳지 않은 무언가가 있다는 느낌을 받았습니다. 슬프고 병든 소녀, 나는 25 살 때 불안 발작을 앓고 45 살 때 처음으로 약을 사용한 항우울제 치료를 받았기 때문에 XNUMX 살이되었습니다. 그리고 마침내 카르멘을 찾았습니다. 나는 그녀가 그 주제에 특화되어 있는지 몰랐다. 그녀는 내 여파를 통해 그것을 아주 분명하게 보았습니다. 그 후 나는 나 자신에게 알렸고 그것이 내 결과는 아동 학대의 결과이지만 어린 나이로 인해 그것에 대한 기억이 없기 때문에 머리가 때때로 그것을 믿지 않고 그것을 할 수 있다는 것을 완전히 확신해야합니다. 방법. 내가 어떻게 해?

      익명 25

    우리 몸이 자체 방어 메커니즘을 활성화하는 방법은 인상적입니다. 저의 특별한 경우, 저는 수년 동안 불면증, 우울한 발작 및 불안으로 고생했습니다. 저는 저를 많이 도왔던 여러 심리학자들을 다녔습니다. 아주 어렸을 때부터 가정 폭력에 시달렸고 21 세가 될 때까지 이에 대해 말하고 법적 조치를 취할 수있었습니다. 어쨌든, 트라우마를 경험 한 우리 모두는이 삶에 목적이 있음을 말씀 드리겠습니다. 포기하지 말고 변화와 힘의 동기를 부여하십시오. 우리 모두는 우리를 특징 짓는 그 빛을 가지고 있습니다. 나는 기사를 정말로 좋아했다.

         카를로스 가자 니가

      명확한 기억이 없으면 최면 전문 심리학자에게 문의 할 수 있습니다.
      또 다른 대안은 가족 별자리, 손 읽기, Kirlian 사진 해석 등에 대한 경험이있는 실제 긍정적 인 참조를 가진 치료사와 상담하는 것입니다. 이 모든 것이 합쳐지면 더 쉽게 받아 들일 수있는 결과로 이어집니다.
      학대의 확실성에도 불구하고, 당신은 당신의 삶에서 가까운 애정을 어디에서 선택하는지 이해하기 위해 인식 요법을 시작해야합니다.
      일반적으로 학대를당한 성인은 자신이 제공하는 보안에서 자신의 애정을 선택합니다. 그 이유는 자신이 선택한 사람보다 자신이 어떤면에서 우월하다고 느끼거나 그 사람의 신체적 특성 때문입니다. 예를 들어, 미래에 자신의 삶에 영향을 미칠 수있는 기존의 질병이나 신체적 또는 지적 외모와 관련된 더 단순한 기능 때문에 자신이 그와 관련하여 권력의 위치에 있다고 느낍니다. .
      또 다른 가능성은 파트너를 선택할 때 절대적인 사랑 헌신이 부족하다는 조건이 있다는 것입니다. 예를 들어 "나는 이래요"라는 핑계 나 유명한 "존재하는 것입니다"라는 핑계로 빈번한 접촉에 제한을 두는 것입니다. "순간"의, 불확실한 미래에 대한 분명한 약속은 당연히 그들이 가지고있는 모든 것을 적시에 차단할 것입니다.
      학대받는 사람은 파트너와 정말로 사랑에 빠졌거나 도중에 있다는 느낌으로 위협을받습니다. 왜냐하면 관계가 작동하지 않으면 더 많은 고통을 겪을 것이라는 느낌을 친밀하게 생성하기 때문입니다.
      따라서 과거에는 이미 그녀를 나쁘게 대했기 때문에 사랑으로 배달하지 못하는 것은 공황 상태와 관련이 있습니다.
      학대를 피할 힘이 없었던 어린 시절 학대를당하는 것은 동일하지 않습니다. 자신의 선택으로 인해 나쁜 결과를 얻었습니다.
      그 사람이이 마지막 구절을 이해하고 통합 할 때, 그들은 남은 생애 동안 진정으로 원하는 것을 선택하는 방법을 배울 준비가 된 것입니다.

      익명

    그들이 나를 학대했는지 아닌지는 의심이 있습니다. 나는 어린 시절에 그렇게 많은 것을 살았습니다 ... 내가 걱정하는 것은 내가 인형과 함께 연주하여 관계가 있다는 것입니다 (정상인지 다른 아이들이 그렇게하는지 모르겠습니다. )하지만 불안한 점은 내가 연기했다는 것입니다. 그들이 바비를 강간했기 때문에이 소녀가 울면서 내가 나쁜 사람이 아니라고 스스로에게 말했고 내가 앞서 나가도록 도와달라고 하나님 께기도했던 것을 기억합니다. 어린 시절의 기억은 거의 없습니다. 거의 기억이 나지 않습니다. 나는 그것이 일어 났는지 아닌지 모른다

      에밀리

    어렸을 때, 사촌이 내가 자위하는 모습을 몇 살로 보았는지 기억이 나지 않았고 그는 내가 그에게 내 부분을 보여 주려고했지만 내 안에는 그것이 잘못되었고 그것을하지 말라고 말하는 무언가가있었습니다. 그래서 안했는데 최근에 기억이 났는데 지금 생각 해보니 좋은 어린 시절을 살았고 친구도 있고 행복했지만 지금은 우울증 때문에 그 추억이 제게 돌아 왔습니다.

      밀로

    익명의 안녕하세요, 어린 아이가 설명 할 가치가있는 상황에 따라 장난감이 성적인 관계를 가지고 있다고 놀았다는 사실은 그가 강간이나 최선의 방법으로 학대 당했음을 나타내지 않습니다. 하지만 성행위를 목격했기 때문에 성인 영화를 반복해서 TV에서 아주 노골적으로 보거나 성인에 대한 대화를 듣거나 강간 당했거나… 그래서 그는 비언어적 언어를 사용하여 자신을 표현합니다. 인형이 성관계를 갖는 방식의 맥락은 많은 것을 말합니다. 예를 들어 구강 성교 나이 접촉을 수행하거나, 그 맥락이보다 생생한 상황을 말하거나 아마도 이러한 장면을 목격했습니다. 그러니 문맥을 기억하십시오. 자신을 고문하지 말고 기억하세요. 아마도 일어나지 않았을 수도 있고, 그것이 잘못되었다고 느끼는 설명을 찾으려고하는 심리적 장애 등이 있습니다. 당신의 어린 시절이 그것을 원했는지 아닌지 ...

      익명

    안녕하세요, 저는 제 기분을 누군가에게 말할 수 없었습니다. 제가 5 살 때 저를 무시하는 이웃이 있었는데, 그가 저를 만졌고, 저는 아무것도 몰랐고, 이상한 느낌이며, 설명하기 쉽지 않은 것입니다.
    그런 다음 집을 옮겼습니다. 내가 살았던 곳에 두 명의 남자 쌍둥이가 있었는데 잘 기억이 나지 않지만 내가 기억하는 작은 것은 끔찍합니다. 둘 다 나쁘고 더 나쁜 일을했습니다.
    그리고 제가 16 살이되었을 때 제 친구가 저에게 똑같이하려고했습니다.

    무의식적으로하는 건지 모르겠지만 더 이상 이런 일이 일어나지 않기를 바랍니다. 결과적으로 나는 남성에 대해 큰 두려움을 가지고 있습니다. 나는 그들과 함께 살 수 없습니다. 왜냐하면 그들이 나를 겁주고, 혐오하고, 화가 나고 모든 남자들이 해를 입으려고한다는 느낌을주기 때문입니다.

      익명

    오늘은 남자 친구와 오럴 섹스를 해달라고해서 그에게 오럴 섹스를 해달라고했기 때문에 기사를 보았습니다.하지만 그가 고집하고 받아 들였지만 그의 멤버를 면밀히 볼 때 냄새가 나에게 이런 느낌이 들었습니다. 익숙하고 잘 알려졌고 충동 적으로 나는 거의 반복해서 소리 쳤다. 나는 원하지 않는다 나는 그가 어떤 일이 일어나고 있다는 것을 이해하고 그가 나를 도왔 음을 이해하고 싶지 않지만 모든 것이 알려지면 내 생각을 방해하고 상기시킨다. 이미 잊혀진 것의 나

      가보

    4 ~ 5 살 때 어렸을 때 기억이 났어요 같은 동네 이웃집에 갔는데 저보다 20 살 많았어요 정말 사랑에 빠진 줄 알았는데 이유를 모르겠어요 , 그에게 여자 친구에게 떠나 결혼하라고 말한 후 몇 년이 지나고 몇 년 후 다큐멘터리 Leaving Neverland를보고 갑자기 기억과 의심이 나타나기 시작합니다. 그곳에서 학대에 대해 궁금해하기 시작하지만 나는 기억이 안 나고 막혔습니다.하지만 거기에서 일어나서는 안되는 일이 일어나고 있다는 것을 알고 있습니다. 그의 요청으로 말해서는 안된다는 것을 알고 있습니다. 나는 항상 질문이 있지만 할 수있는 한 계속해서 무장했습니다. .

      IVO

    형제 자매 간의 게임이 학대인지 어떻게 알 수 있습니까? 막연한 기억이 있지만 무슨 일이 일어 났는지 알고, 문지르고, 오럴 섹스, 9/10 살 정도 였음에 틀림없고, 오빠는 3 살 (13/14 살)입니다. 나는 그것이 정상적인 것, "성욕의 발견"이라고 가정하면서 자랐습니까? 얼마나 흔한가요? 또는 일반적이지 않고 실제로 학대입니까? 나이 차이가 완화되고 있습니까? . 나에게 자신을 드러낸 부모님 친구의 아들에 대한 막연한 기억도 있지만 완전히 기억할 수는 없다. 오늘 저는 34 세이고 전신 불안을 앓고 있으며 공황 발작을 앓고 있으며 일반적으로 우울증을 앓고 있으며 불안과 관련이있을 수 있다고 들었던 위장 문제 (과민성 대장)를 안고 살고 있습니다. 위가 두 번째 뇌라는 텍스트). 가장 걱정되는 것은 어린 시절에 대한 기억이 거의 없거나 아주 적고 기억하고 싶을 때 할 수없고 일화 나 이야기를 들려 주면 그 상황에 처하는 것이 매우 어렵다는 것입니다. , 그리고 나는 그것을 완전히 기억하지 못합니다. 이러한 모든 증상을 Google에 표시하고 그게 제가 여기에 온 이유입니다.

      레 나타

    이 기사에 감사드립니다.
    다음과 같은 행위가 성적 학대 행위 였는지 묻고 싶습니다 .8 살 때 아버지의 집 (어머니와 별거)에 갔던 기억이납니다. 게임. 그는 내가 엄마 인 듯 나를 팔에 안고 우유를주는 것처럼 젖꼭지를 빨고 있었다. 이것은 게임 맥락에서.
    성폭력에 대한 고소 건수가“글쎄요, 저도 피해자가 됐을 거에요. 거의 다 됐으니 까 피해자 였나 봐요.”라고 생각하는 것이 효과인지, 이미 감정적으로 균형 잡힌 현재를 방해 할 사람이없는 트라우마적인 이야기에 대한 그의 과거. 어쨋든 많은 노력을 다해 기억하면 방금 설명한 이미지 만 찾게됩니다. 부모님은 알몸으로 집을 돌아 다니는 히피족이었습니다.

      발렌티나

    얼마 전 라디오에서 한 남자가 어린 딸을 학대했다는 소식이 나왔고 나는 그 말을들을 때 매우 기분이 좋지 않아 귀를 막고 방을 나갔습니다. 가족끼리 논의한 주제이지만, 제 반응의 이유에 대해 의문을 갖게되었습니다 (이전에는 그렇게 반응하지 않았습니다). 이런 일이 우리 가족에게 일어 났는지 알아 내기까지 잠시 시간을 보냈고, 어머니는 제가 아주 어렸을 때 (4 ~ 5 세) 이상하게 행동하던 때가 있었다고 고백하셨습니다. 그녀는 그들이 나를 학대 당했다는 용의자 였지만, 내가 누구 였는지 이해하지 못했다고합니다. 나와 함께 있었던 유일한 사람은 아버지와 의붓 형제 였기 때문입니다. 그러나 나는 아버지를 거부하지 않았고 그 때문에 그를 이상하게 만들었습니다. 내 의붓 형제 나는 한 번도 잘 지내지 못했기 때문에 그에게서 멀어지는 것이 정상이었습니다.
    그녀가 이것을 고백하는 순간 나는 다시 불안 해졌다. 나는 그녀에게 이것에 대해 말했고 그녀는 그녀의 의심이 심리학자에게 사실인지 알아보기 위해 도움을 구하기로 결정했습니다. 몇 번의 세션에서 나는 일어난 일을 거의 기억할 수 없었습니다. 제 의붓 형제가 내게 키스하고 만지도록 강요했다는 것을 기억합니다. 그의 친밀한 영역 (옷 포함)이지만 가슴이 아프기 시작하고 숨이 차서 더 이상 기억이 나지 않습니다.
    그런 반응없이 일어난 일을 기억하는 또 다른 방법이 있습니까? 아니면 그들이 내가 기억하는 작은 것에 대해 불만을 제기 할 수 있습니까? 기사에 대해 미리 감사 드리며 매우 유용했습니다.

         Nayeli

      제가 6 살이었을 때의 기억이 안 좋은 것 같아요. 양아버지가 제 은밀한 부분을 만졌고, 어느 날 잠자는 동안 저를 학대하려했지만 깨어나 어머니의 방으로 달려갔습니다 , 다음날 나는 엄마에게 무슨 일이 있었는지 말하고 그녀는 걱정하지 않고 일하러 갔다. 조부모님이 나와 ​​함께 있고 대부분의 날이 그들과 함께 있다는 신에게 감사드립니다. 조부모님은 이것에 대해 아무것도 모릅니다. 그리고 우리 집에서 우리는 혼자입니다. 저의 세 분, 어머니, 계부, 그리고 저는 제 현실을 바꿀 수없고 그에게서 멀어 질 능력이 없습니다. 매일 그와 함께 살기가 어렵고 그의 역겨운 외모. 이 최악의 검역에서 나는 하루 종일 집에 있고, 학교에서는 이런 일이 떠오를 때주의가 산만 해졌습니다.
      내가 아팠던 기억, 외모로 나를 괴롭히기 때문에 좋아하는 옷을 입지 않았고, 그 시간 외에는 어머니와이 문제에 대해 이야기하지 않았으며, 여러 번 자살을 시도했지만 어머니와 조부모님

      익명

    여성이 학대당하는 영화를 볼 때마다 나에게 무슨 일이 일어 났을 가능성이 떠오르지 만 그게 뭔지 모르겠 기 때문에이 기사를 읽었습니다. 이 이야기들은 저를 매우 나쁘게 만들고, 정체성을 느끼기 때문에 그들을 볼 때 많이 울지 만, 무엇인지 모르겠습니다. 저는 33 세 여성으로 3 년 전에 결혼했으며 자녀가 없으며 자녀를 갖고 싶지도 않았고 임신 한 적이 없습니다. 나는 결혼했지만 사회의 요구 사항으로 남편을 사랑하고 그와의 관계는 좋지만 결혼하고 싶지 않았습니다. 나는 섹스를 너무 좋아하고 너무 많이 감동했습니다. 어렸을 때 5 살 때부터 나 자신을 만진 기억이 있고, 섹스에 대한 혐오감이없고 반대로 너무 많은주의를 끌었습니다. 어렸을 때 친구들과 놀았을 때 친구들과 입에 뽀뽀하고 서로 만지 던 때를 기억합니다. 5 살 때부터 바비들과 사랑을 나누었다 고 놀았지만 실제로는 그렇게했습니다. 성행위에 대해 아무것도 모르고, 아주 어린 나이부터 성적인 감각을 느꼈다는 것만 알고 있습니다. 9 살, 10 살, 11 살, 12 살 ... 나는 친구들과 건전한 개인적인 관계를 가졌고, 누구도 만지지 않고, 누구에게도 키스하지 않고, 그러나 기억할 수있는 한 오랫동안 나 자신을 만져 왔습니다. 18 살에 친구에게 순결을 잃었고 건강했습니다. 그러나 이러한 주제를 보면 너무 걱정이됩니다. 내가 5 살이되기 전에 누군가가 나를 만졌다는 생각을 버리기 위해 모든 것을 기억할 수 있기를 바랍니다.

      코라 존

    안녕하세요…

    한 번 학대를 당했는데 11 살이나 12 살 이었기 때문에 기억합니다. 친구의 아버지가 내 앞에서 자위를했다. 나는 그의 딸과 아버지와 함께 그를 배신했다. 나는 아버지가 더 이상 그의 집에 가지 않기 위해 그렇게했다고 말씀 하셨기 때문에 화가났습니다. 나는 3 년 전에 그 남자를 만났다. 그 때부터 모든 것이 명확합니다. 그래도 5 ~ 6 세 어린 시절에 무슨 일이 있었던 것 같아요. 그 남자를 기억하기 때문에 당신의 집을 방문하는 것이 아닙니다. 나는 이전 (나는 그녀의 침대에 누워 누워 다리를 넓게 벌렸다)과 이후 (할머니가 내 옆에 하얀 무언가가있어서 무슨 일이 일어났다 고 생각한다고 다른 사람에게 이야기했다)을 기억한다. 나는 아주 순수한 것을 기억하고 그것이 사실인지 아니면 내 상상의 산물인지 추론 할 수 없습니다. 어렸을 때 그 장면을 상상하게하는 어떤 이미지에도 노출되지 않았기 때문에 나는 의심합니다. 그것은 내 머리를 둘러싸고 있으며 그것이 사실이고 나중에 나에게 영향을 미칠까 두렵습니다. 나는 사람들을 매우 불신하고 주제가 나를 혐오합니다. 한번은 24 살 때 사촌들과의 만남에서 그 남자가 길거리에서 걷고있는 것을보고 그를 쳐다 보며 나보다 한 살이 많은 사촌에게 느긋하게 말 했어요 강간. 잠시 후 그녀는 어머니가 나를 위해 보내 셨다고 말했습니다. 내가 갔을 때 그녀는 그렇게 말하지 않았기 때문에 나를 처벌했습니다. 그래서 사촌과의 관계가 변했고, XNUMX 살인데도 어머니와의 관계가 바뀌 었습니다. 나는 모든 것을 뒤로하고, 일어난 일이 부담이되지 않기를 원하며, 그것이 나에게 영향을 미치거나 파트너에게 영향을 미치 길 원하지 않습니다. 나는 안정되기를 원하고 일어난 일이 아니라 일어난 일을 느끼고 싶다. 어떻게 생각하세요, 박사님? 프로세스 시작을 어떻게 권장합니까? 미리 감사 드리며 귀하의 업무를 존중합니다.

      메리

    나는 게시물의 작성자이며 때로는 귀하의 의견을 말없이 남겨 둡니다. 제가 바라는 유일한 것은 그것이 당신을 돕고 치료를받는 전환점 역할을한다는 것입니다. 왜냐하면 그것이 당신이 의심을 풀 수있는 곳이기 때문입니다. 모두에게 많은 격려와 힘을 주시고 읽어 주셔서 감사합니다.

         gabb

      얘기 할 수 있다고 생각하세요 내가 강간 당했는지 아닌지 의심 스러워요 14 살이에요

      G

    안녕하세요, 제 이야기를하고 싶었어요. 강간 당했는지 몰라요.하지만 기억이 좀 있어요. 9 살 때 부모님이 이혼하고 할머니 랑 살기 위해 갔어요 할머니 집은 아주 큰 부분을 빌려서 부부 였어요. 사촌과 놀다가 34 살이 었는데 그쪽으로 갔더니 침대에 앉아 자위를했던 기억이 있어요. 내가 어떻게 돌아 서고 그에게 내가 어떻게 느끼는지 알아요 나는 지금 14 년 전입니다. 몇 년 전, 그가 아직 내 이웃이기 때문에 그를봤을 때 그가 fb에서 나에게 쓴 5 개의 집을 살고 있다는 것만 기억하지 못했습니다. 그를 무시했지만 그가 내 개를 데리고있는 것을 발견했고 그는 나를 맞이하고 그를 기억한다면 나는 서둘러서 매우 긴장되지만 그 일이 일어 났는지 또는 모든 것이 내 머릿속에 있는지 모르겠지만 느낍니다 내가 XNUMX 층에 가서 옷을 걸고 그가 나를 쳐다보기를 멈추지 않기 때문에 나를 괴롭힌다는 것 나는 오빠에게 쇼핑하고 몸을 굽히고 대화를 찾도록 말해야했기 때문에 나를 괴롭힌다. 나는 엄마와 이야기하고 있었지만 그녀는 평상시처럼 대우했지만 다른 걸 원한 것 같았는데, 어머니가 사진을 보여 주셔서 또 다른 파트너가있는 것 같았고, 어머니가 농담으로 저를 강간했는지 물어 보면 어떻게 반응해야할지 몰랐습니다. 대답 할 것 나는 조용히했다 그녀는 계속 웃고 있었다, 나는 그것을 말할 것인지 말 것인지 모르겠다, 나는 내가 믿는 친구들에게만 말했다, 나는 내 인생을 만드는 것이 재앙이라는 것을 모른다. 내가하는 유일한 일은 잠이다. 그리고 먹고, 우리는 격리 중이고 내가 쓰러 질 것 같은 느낌이 든다. 도와주세요.

         AAA

      당신은 스스로를 격려하고 어머니 나 당신을 책임지는 사람에게 이야기를하도록 노력해야합니다. 가능하다면 전문적인 도움 (심리학자)을 구하고 사건을 처리하는 방법을 알아보십시오. 왜냐하면 그것이 당신이 말하는 남자로부터받는 것이 괴롭힘이라면, 신고 할 수 있습니다. 믿을 수있는 어른이나 가족, 친구, 전문가 등 당신을 이해하고 도울 수있는 사람과 그것에 대해 이야기하십시오. 잘 지내길 바라 인사

      CATA

    글쎄요, 저는 불안 장애, 공황 위기가 있고 최근에 가족과 함께 식탁에있을 때 우울증에 걸렸습니다. 기억이 제 마음을 침범했습니다. 그게 저를 울게 만들고 가슴이 조여 졌다는 것입니다. 치유가 어떻게되었는지 알고 싶습니다. 내 아버지와 함께 갔던 공원에서 산책을했던 기억이 남동생이 우리에게 고기를 먹으라고 초대 한 가족 내 친구에게 나보다 나이가 많은 소년이 있었는데, 나는 8 살에서 9 살 정도였다. 나는 그저 소녀 였고 사이에 틈이 있다고 느낀다. 성폭력 이었으면 어땠는지 기억 나지 않는다. 진실은 기억하기 어렵다는 것이다. 전과 순간 만 기억한다. 여파는 아직 두렵지 만 가족이 함께 할 것임을 압니다.

      마리아

    나는 6 살 때 아버지에게 학대를 당했고 그는 항상 이것이 비밀이며 어머니가 왜 화를 내는지 말할 수 없다고 말했지만 그는 항상 모든 형제들 앞에서 내가 그의 버릇이 없어서 나는 생각했지만 25 살이 될 때까지 이것을 깨닫지 못했습니다. 많은 두려움, 밤의 공포, 불안, 고뇌에 시달린 청소년 이후에 심리학자를 만나기 시작했고 그녀와 함께 나는 매번 더 나아지기 시작했습니다. 나는 매우 에로 티시 한 여성이었고 전남편 이었지만 그가 게이라는 것을 깨달았 기 때문에 관계가 작동하지 않았고 나는 심리학을 계속했고 언젠가는 어린 시절부터 모든 것을 기억했습니다. 몇 달 전에 아버지가 길거리에서 본 모든 개에서 아버지의 얼굴을보기 시작했고 내가 미쳐 가고 있다고 생각했기 때문에 그날 심리학자와 전화 통화를했고 무슨 일이 일어나고 있는지 그에게 이야기했습니다. 그 모든 기억이 내게 왔어 난 토하고 울기 시작 했어 나에게 일어날 수있는 일이 무서웠고 그날부터 기분이 나아지기 시작했고 다시 결혼해서 아들이 하나 더 생겼지 만 그게 다가 아니 었어요. 항상 그 지방에 살러 갔고 지금은 깨달았습니다 그는 많은 사촌들과 사촌들, 심지어 그들의 손자들로부터 내 sini를 학대했을뿐만 아니라이 모든 것이 미쳤다고 생각했지만 심리학자에게 참석해 주셔서 감사하고이 댓글을 읽으면 괜찮아지고 부모님은 항상 돌봐 주 십니다 대부분의 일이 가족의 삼촌, 사촌, 가족의 친구 등에서 일어나기 때문에 당신의 아들과 딸은 아무도의 집이나 가족이더라도 그들을 떠나지 않습니다. TAKE OF THEMSSSSSS

      미친

    뭔가 이상하다고 느낍니다 35 살이고 만족스러운 성생활을 할 수 없습니다 어린 시절에 무슨 일이 일어났다 고 느낍니다. 걱정되는 것은 강간이나 강제 성관계 장면이 보이지만 그렇지는 않지만 포르노 영화를 보는 경향이 있다는 것입니다. 저에게는 정상인 것 같습니다. 저를 흥분시키는 것입니다. 이것은 또한 제가 어렸을 때 제게 무슨 일이 일어났다는 표시라고 생각합니다.

      사만다

    죄송합니다. 자세한 정보를 알고 싶습니다
    aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com

    제 과거에 대해 알아야 할 것이 많고 제발 제발 도와 주셨으면 해요 정말 제발 대답 해 주셨으면합니다
    정보를 주셔서 감사합니다

      룰루

    학대를 당했는지는 모르겠지만, 9 살 때 어머니가 여행을 가셔서 아버지와 오빠와 함께 지내셨는데, 새벽에 아버지가 전화해서 왜 갔는지 모르겠어요 , 그는 나를 걷어차 고 나는 내 부분에 대해 뭔가를 느꼈고 나는 울기 시작했고 아버지에게 어머니가 오실 때 부적절하게 나를 만졌다는 것을 기억하고 아버지가 싫어, 이제 나는 19 살이고 나는 아버지에게 물었습니다. 누구에게도 이것에 대해 말하지 않았기 때문에 나는 그가 무엇을 통과했는지 기억하는 것이 항상 두려워했습니다. 나는 평범한 삶을 계속하고 아무도 모르고 수년이 지났고 지금은 할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 나는 그들이 나를 믿지 않을까 두렵습니다. 나는 이것을 극복하는 방법을 모르지만 나는 나는 항상 아버지를 미워할 것임을 알고

      익명

    안녕하세요, 이런 연기법을 17 년 동안 선보인 4 살 언니가 있습니다.
    먼저 그는 게처럼 남자 앞에서 옆으로 걷다가 말을 여러 번 반복하거나 질문에 여러 번 대답하도록 강요했고 화장실이 아닌 화장실 바닥에서 오줌을 질렀고 외쳤습니다. 그는 그들에게 접근하고 싶지 않았습니다. 남자들과 나는 아버지와 나에게 이야기하지 않습니다. 처음에는 연기 방식이 바뀌면서 조금 바뀌었고 그녀는 그녀가 말한대로 그녀의 사적인 부분에 세제 또는 가루 비누를 넣기 시작했습니다. 잠시 후 그녀는 또한 그녀가 6 학년 때 반 친구가 동의없이 다리 아래에 손을 넣었고 나중에 다른 반 친구에게 똑같은 일을했다고 말한 것을 기억하고 있다고 말했습니다. 뒤에서 그녀를 지원하고 tmb는 버스에서 그에게 똑같은 일이 일어났다 고 말했고 그는 항상 우리를 데려가는 운전자와 똑같이 자신을 나쁘게 생각하는 비만하고 더러운 x를 혐오한다고 말했습니다. 학교와 다른 사람들과 함께 그녀는 13 살에 이미 아플 때 아버지가 그녀를 학교에 데리고 가셨을 때 차에 탔을 때 아주 젖은 옷을 사용하고 세제로 씻었다 고 말했습니다. 그때 그는 아버지에게 바지가 뒷면에 젖 었는지 확인할 수 있는지 아버지에게 말했고 아버지가 왜 그녀가 뒤에 있고 앞에 있는지 확인하기 위해 허리에서 그녀를 조금 잡아 당겼다 고 말했습니다. , 그리고 그는 실수로 그녀의 엉덩이를 닦았 고 그녀의 바지가 너무 젖어서 그녀가 내려 와서 갈아 입 으러 갔지만 그 당시 그녀는 항상 젖은 바지 옷을 입었다 고 말했습니다. 그 당시 그녀는 이미 그 방법 이었기 때문입니다. 그 전에 그는 또한 14 살 때 아버지가 잘못 행동해서 벌을 주셨을 때 그녀가 나에게 도전했기 때문에 거기에 있었을 때, 언니가 이미 그녀를 혐오하기 시작했거나 그와 같은 것을 남자들에게 혐오하기 시작했기 때문에 아버지가 나쁘다고 말했습니다. 그는 캐스팅 후 그녀를 태우고 싶었습니다. Igar 그녀와 그녀는 계속 비명을 지르고 울었습니다 (그런 것은 기억이 잘 안 나는 것입니다), 그녀는 나를 혐오 한 모든 것의 시작 부분에 많이 떠났고 나에게 말하지 않았지만 그녀는 모든 가까이 또는 이상하게 시작했습니다. 남자 여러분, 질문은 왜 그런지 모르겠다는 것입니다. 이것이 그녀의 머릿속에있는 일인지 그녀에게 무슨 일이 일어 났는지 알고 싶은 방법입니다. 저는 모르겠지만 부모님은 이미 심리학자 및 소아과 의사와 함께 제 시간을 보냈지 만 그들은 그녀에게 약을 주었고 오후 1 시까 지 잠을 잔다.

      익명

    나는 항상 "다른 아이"였다. 나는 달리지 않았고, 스포츠를 좋아하지 않았고, 다른 아이들과 어울리는 것이 매우 어려웠고, 거의 항상 혼자 였고, 거절을 두려워하고, 항상 슬프고 불면증에 빠졌다. 내가 몇 살이 었는지는 기억 나지 않지만 5 살도 안 돼서 정말 많이 기억 나지 않고 스스로를 막으려 고 할 때 나중에 물어 보면 이것에 대해 분명합니다. 내 사촌들 중 한 명이 내게 물었다.-어떤 종류의 스폰지 밥? TV에서 보글 보글 스폰지 밥, 아니면 "작은 꼬마"와 놀 때?. 전에 이미 해본 적이 있었는데 언제했는지 기억이 안 나네요. 그녀는 나보다 6 살 더 많다. 나중에 제가 6 살이되었을 때 이모의 이웃이 저에게 음란물을 보도록 강요했고, 그녀는 그녀 나 아기였던 여동생과 함께 연습해야한다고 말했고, 저는 두렵기 때문에 둘 다 거부했습니다. 정신적으로는 틈새가 있지만 갑자기 그녀가 내 성기를 잡고 있던 것을 기억합니다. 제가 10 살 때 학교에서 동급생과 함께 거들 스타일링을하고 있었던 것 같았지만, 아마 무의식적으로 트라우마 때문에 끌리지 않았습니다. 나는 항상 이상한 행동을했고 때로는 자신을 통제 할 수 없다고 느낍니다. 어떻게 대처해야할지 모르겠지만, 오늘은 매우 불안하고 최근에 불면증에 시달리고 있습니다. 나는 여자와 남자와 바람을 피우는 것이 부끄럽지만, 나는 매우 나쁜 관계를 가지고 있었으며, 분명히 그들이 나를 나쁘게 대할 때에 만 관심이 있습니다.

      요한 복음

    안녕하세요, 제 이름은 Juan이고 26 살입니다. 이런 유형의 사례가 수천 개에 달하기 때문에 이와 같은 기사를 게시하는 사람들이 있다는 사실에 감사 드리며, 불행히도 제가 마약에 빠진 여러 상황으로 인해이 큰 문제를 겪고 있습니다. 나도 모르게 사용하고 바닥을 치는 이유 언젠가 그들이 저를 학대하고 강한 우울증과 마약 중독에 빠졌을 때까지 아내와 아이들이 저를 멀리하기를 원했고 아버지는 그렇게하셨습니다 나에게 일어난 일을 그에게 말했을 때 나를 믿지 마십시오. 어린 시절에 3 년 이상 거의 매일하지만 잘 어울립니다. 어머니와 형제, 그리고 두 명의 조카의 도움으로 나는 나갈 수있었습니다. 그 이후로 나는 나를 학대 한 사람이 나와 같은 마을에 살고 있고 예상치 못한 경우에 나는 그와 pz 모두를 발견하기 때문에 그 트라우마와 내 중독을 극복하는 방법을 무엇보다 더 많이 조사하는 데 헌신했습니다. 기억이 머릿속에 넘쳐납니다. 저와 같은 사람들을 돕거나 도구를 제공하기 위해 기사를 게시하는 사람들에게 신의 축복을 빕니다. 책을 사서 많이 추천하겠습니다.

      나자 레나

    저는 3 ~ 4 살 때 학대를 당했고 지금은 10 살이고 부모님에게 어떻게 말해야할지 모르겠습니다. 그래서 저는 도움을 구하고 있고 그들이 저를 믿지 않고 보내지 않을까 두렵습니다. 기숙 학교와 나는 두렵다

      루즈 마리아

    나는 내 사촌이 화장실에 갈 때 그가 뒤에서 손가락으로 나를 만졌고 나는 겨우 4 살이었을 때와 같은 일을했다는 것을 기억합니다. 나는 그가 내 가슴이라고 설명했다는 것을 기억합니다. 내 가슴에 손가락을 대고 더 이상 잘 기억 나지 않는다 이미 학대인지 현재가 아닌지 알고 싶다. 나는 11 살이고 내가 남자에 대한 두려움에 문제가 있고 모르겠다. 누군가가 내 질문에 답해 주었으면하는 이유

         Crina

      안녕하세요. 부모 나 법적 보호자에게 알리고 연락하지 않고도 가능한 한 멀리 떨어져 있습니다.

      도미니크

    안녕하세요, 제 첫 성적 경험에 대한이 의심을 해소하도록 도와 주 시겠어요? 제가 10 살쯤 됐을 때 일어났습니다. 저는 몇몇 남자들과 잠을 자고 있었고 제 사촌이 밤에 저를 만지기 시작했고 저는 자위를했습니다. 잠 들어, 이것은 여러 번 반복되었습니다 때로는 어느 날 침투가있을 때까지이 모든 것이 잠든 척하고 우리가 이미 의식적으로 그것을 할 때까지 계속 반복되었고 더 이상하고 싶지 않을 때까지 깨어 있습니다. , 나는 잠시 그녀와 이야기를 그만두고 그와 이야기하기 위해 돌아 왔지만 그것을하고 싶지 않았고 모든 것을 잊고 있었지만 여러 해 동안 나 자신에 대해 기분이 좋지 않았고 그 일을 한 것에 대해 죄책감과 부끄러움을 느꼈습니다. 언젠가는 죄책감을 견딜 수 없었던 친척이 어머니에게 내가 갈 수있는 곳을 고백하러 가고 싶다고 말했고 아버지가 나에게 가서 아버지에게 고백하면서 위로를 느꼈지만 이제는 어른이되었습니다. 성적인 생각을하려고 할 때마다 신나는 여자를 볼 수 없어요 rsona는 내 가족, 내 어머니 또는 여동생이 될 수 있으며 나는 즐거움을 느낄 수 없습니다. 누군가가 나에게 왜 이런 일이 일어나는지 말해 줄 수 있습니다.

      애디

    안녕하세요, 저는 4 살이었고 11 살까지 저를 학대하는 친척이 기억납니다. 나는 항상 그것을 알고 있었지만 나는 항상 그것을 나와 분리했다. 마치 내가 이것을 겪은 어린 소녀의 비밀을 아는 것처럼. 몇 달 동안 나는 내가 그 고통을 겪은 바로 그 여자라는 것을 어떻게 깨달았는지 전혀 모른다! 이것은 저를 많이 아프게합니다. 나는 내가 가지고있는 것을 알고있는 내 팔 전체에 족쇄를 가지고 있으며, 그 소녀가 학대로 인해 매일 겪는 고통을 느낄 때마다 이미 나 자신을 아프게하는 느낌을 가지고 있습니다.
    제가 13 살이었을 때 저는 부모님에게 그에 대해 말했고, 그들은 그에 대해 전혀 신경 쓰지 않았고, 그들은 그를 다시 집으로 데려 갔고, 저는 선택의 여지가 없었고 이것을 저와 분리 시켰습니다. 저는 16 살에 결혼했고 오늘은 23 살입니다. 오래되고, 곧 내가 가지지 못한이 모든 추억으로 할 수 없다는 것을 깨달았 기 때문에 곧 도움을 구할 것입니다.

      안드레아

    나는 13 살이고 어떤 시점에서 학대를 당했다는 생각이 들었습니다. 나는 아무것도 기억하지 못하지만 내 안에 매우 큰 무언가가 있다는 것을 알고 있으며 이것이 이것이 아니면 다른 것인지는 모릅니다. 삶은 고통 스러웠습니다. 가족이 아주 잘되어서 완벽 할 것입니다. 집이 있고 모든 것이 괜찮습니다.하지만 저는 항상 너무나 강한 두려움을 가지고 있었기 때문에 큰 걱정거리를 만들었습니다. 이제 우울증이 있습니다. 오래전 행복하고 충만한 삶은 훨씬 나아졌지 만 어제 나가서 한 남자가 나를 따라 왔고 지금은 너무 헷갈려서 너무 싫증나 게 해요. 가장 좋아하는 것은 혼자 걷는 것, 자전거를 타거나 강아지와 함께 걷는 것입니다.하지만 지금은 너무 무서워서 또 다시 매우 나쁘고 외로워서 학대를 당했다고 생각합니다. 그녀의 가장 큰 두려움은 내가 학대를 당했다는 것입니다.

      셀리아

    안녕하세요, 최근 제가 어렸을 때했던 일을 기억하기 시작했고, 그 점에서 다소 이상한 기억이 떠 올랐습니다. 5 ~ 6 살쯤에 공포 영화를봤을 때 너무 무서워서 그날 밤 열이 나고 잠도 못 잤고 당신에 대해 몰랐지만 우리 가족은 할머니가 그녀가했던 기술 (무엇을 불러야할지 모르겠습니다). 당신의 두려움이 사라질까 요? 그녀는 몇 번의기도를하며 우리 몸 전체에 알을 넘겨 주곤했습니다. 그리고 그것이 끝났을 때 우리는 훨씬 나아졌습니다. 우리 할머니는 다른 도시에 살았 기 때문에 치료할 수 없었습니다. 그래서 부모님은 삼촌에게 도움을 요청하셨습니다. 그날 밤, 나는 방에 잠겼습니다. 그것은 우리 둘뿐이었습니다. 진실은 그가 말한 것을 잘 기억하지 못하지만 그것을 깨달았고 그는 내 가슴 전체를 핥고있었습니다. 그것은 그의 치료의 일부이거나 그런 것입니다., 그 후에는 더 이상 기억이 나지 않습니다. 하지만 그 후 학대를 당했다는 느낌이 듭니다. 그에 따르면 그는 내 몸으로 신문을 통과 할 것이고 그는 나를 핥지 않을 것이기 때문에 여전히 의심이 있습니다. 도와주세요

      ...

    이 글을 읽은 후에도 여전히 혼란스럽고 성적 학대를 당했는지 모르겠습니다. 할아버지라고 생각했던 남자가 때때로 다리 사이에 앉아 무언가 움직이거나 들리는 것을 느꼈다는 것을 기억합니다. 그 당시 나는 6 살이었습니다. 몇 년 동안 나는 그게 뭔지 이해하지 못했고, 그가 나에게 다른 일을했는지 ​​기억이 나지 않습니다. 단 한번은 그가 내가 그와 함께 있기를 원했던 것을 제외하고는 운 좋게도 일어나지 않았고 또 다른 경우에 그는 내게 키스를 강요했고, 그가 내 입술이 매우 아름답고, 매우 붉고, 그가 나에게 아주 좋은 냄새가 났다고 말했던 것을 기억하기 전에, 그가 내게 뭔가를했는지 몰랐습니다. 아무 말도하지 않고 침묵을 지켰다. 같은 이유에서 나는 그를 다시 볼 수있는 불운을 겪었고 그 영향을 받았으며 그를 다시 보았을 때 나는 혐오감, 두려움, 분노를 느꼈고 동시에 많은 감정이 있었기를 바랍니다. 언젠가 나는 모든 것을 이해할 수 있고 그 사람이 그저 그렇게 만했는지 더 나쁜 것은 아닌지 알 수 있습니다.

      이자 구레

    이 검역소에서 도움이 필요합니다. 제 피의 아버지가 나를 항상 음란하고 저속한 방식으로 관찰하거나 내 엉덩이를 보거나 저속한 방식으로 내 가슴을 본다는 것을 깨달았습니다. 느슨한 옷을 입으려고합니다 못 생겼지 만 예를 들어 내 엉덩이를보고있는 누군가가 내 뒤에있는 것 같은 느낌이 든다. 나는 돌아 서서 아빠가 거기에 있고 그 순간 그는 시선을 바꾸지 만 그의 시선이 내 엉덩이에서 다른 장소 x 그래서 하루 종일 내 방에 있으려고 노력하고 그가 거기에 없을 때만 외출합니다 ... 나는 처녀이고 재발하는 질 감염이 있습니다. 그것은 내 산부인과 의사조차도 아닙니다. 내가 재발하는 감염으로 고통받는 이유를 알고 있고, 소녀들이 성인이나 청소년 일 때 학대를당하는 일부 여성들이 무의식적 인 보호 수단으로 이러한 감염을 일으킨다는 말을 들었습니다. 언젠가 아버지가 내 아기를 만지고있는 것 같았습니다. 형제, 그러나 나는 그것을 확증 할 수 없었지만 나에게는 이상하게 보였습니다. 그는 내 동생의 침대에서 자러 갔다. 그와 내 엄마는 자기 침대를 가지고 있었지만, 그의 변명은 그가 더웠다는 것이었다 ... 그리고 때때로 그가 내 동생과 잤을 때 그는 마치 자기가있는 것처럼 그의 가랑이에 손을 댔다. 자신을 자위했지만 다른 때는 그의 손이 이불 아래에있는 것을 보지 못했고 그는 내 동생을 안고 잠을 잤습니다. 처음으로 내 질 감염이 16 세에 시작되었고 내가 어렸을 때 그가 그랬는지 모르겠습니다. 나에게도 똑같이 엄마는 내가 그가 내 동생과자는 것을 좋아하지 않는다고 설명했고, 엄마는 내가 바보라고 말했고, 나의 가장 큰 두려움은 집을 떠나는 것이고, 그가 내 동생을 만지기 시작한다고 말했다. 그가하는지 안하는지 알지만 그는 나에게 말하지 않는다 그를 내버려 두는 것은 무섭다.

      베로

    치료를 시작하기 위해 연락하는 방법은 무엇입니까?

      여자 이름

    마리아의 말에 감사드립니다. 그것은 당신이 말한대로, 모든 상황에서 그것을 살았습니다. 오늘 저는 44 세이고 작년에는 저를 영원히 바꿔 놓은 상황의 전후 만 기억할 수있었습니다. 38 세에 공황 발작으로 시작했지만 어렸을 때부터 야간 안면 홍조, 빈맥, 숨가쁨, 악몽 등으로 고생했습니다. 나는 SAD 진단을 받았습니다. 나는 낯선 사람이 아닌 지인과 어울려야했을 때 나를 괴롭히는 원인을 발견하기 시작했다. 꿈속에서 항상 밤이었고 가로등 만 있다는 것을 깨달았습니다. 어린 시절부터 오늘까지 어느 순간 손을 그릴 수없고 그리는 것을 좋아하지만 손을 만들 수 없다는 것을 기억했습니다. 그 모든 것, 그리고 더 많은 것들이 나를 특정한 기억으로 만들었습니다. 변태 "삼촌"이 그랬다는 것을 확인할 수있을 때까지 몇 달이 지났습니다. 그는 몇 년 동안 죽었지 만 혼자 죽었고 파산했습니다. 나는이 일을하는 방법을 아직 모른다. 하지만 나는 내 트라우마의 원인을 이해했습니다. 우리 모두 기억하고 치유하길 바랍니다.

      Milagros

    몇 년 전 나는 치료를 받으러 갔고 심리학자는 그들이 나를 강간했는지 물었다. 분명히 나는 ​​거절했지만 그날부터 나는 그 문제에 대해 생각을 멈추지 않았다. 작년에 나는 입원했고 소년과 함께 거기에 있었는데, 나는 무력한 어린 소녀가 된 것 같은 느낌이 들었고 그가 나를 해친 사람을 생각 나게하는 느낌을 받았습니다. 나는 항상 식사와 위장 문제, 불안감이 있었고 작년에 BPD 진단을 받았습니다. 학대와 비슷한 고통을 겪었다 고 생각하지만 기억이 나지 않습니다. 그것에 대해 생각하게하는 것은 아주 적습니다.하지만 저에게 그렇게했다고 믿는 사람을 찾을 방법이 없습니다. 그리고 제가 치료사와 이야기 할 때마다 그는 "내 시간이 올 것입니다"라고 말해 주죠. 그는 제가 섹스를하고 싶다고 생각하고 그가 모르는 것은 제가 학대를 당했다고 생각한다는 것입니다. 그래서 제가 그런 사람입니다.

      익명

    저는 어렸을 때부터 우울증에 시달렸고, 10 살 때 어머니가 가지고 있던 약을 먹다가 그녀에게 안타까웠 고 구토를했고, 15 살 때 아버지가 나를 심하게 대할 때마다 머리를 뽑았습니다. 그는 나에게 나쁜 말을했고 병적 이었다는 것을 기억합니다. 그가 많은 것을 막은 것 같지만 그가 나를 여러 번 만졌을 것이라고 확신합니다. 나는 10 살이고 자위했습니다. 꿈인 것 같은 것을 느끼고 싶었습니다. 누군가가 나를 만졌다 고 17 살에 나는 엄청난 위기 사이에 아버지로부터 신체적 학대를 당했고, 성인기 동안 우울증에 시달렸고, 노인들이 섹스를하는 꿈을 꾸었습니다. 어렸을 때 소녀에게 손이 닿는 꿈을 꿨고 어느 날 어린 아버지가 내 침대에 들어가는 꿈을 꿨고 어렸을 때 그 손이 강해졌습니다. 최근에는 아버지가 저를 괴롭 히고 추악한 말을 해주 셔도 제 심리학자가 아니라고 다른 사람에게 말할 수있었습니다. 제 결혼 생활이 나빠서 저를 만지거나 관계를 갖지 않기를 원했습니다. 아빠와 가까워 질 때마다 불쾌 해요.

      캐롤라이나

    안녕하세요 ... 학대를 당했는지 모르겠습니다. 어린 시절부터 거의 기억이 나지 않습니다. 오늘은 31 세이며 아버지가 나를 학대했다는 생각이 나를 방해하고 거부하고 항상 이상한 것을 느꼈습니다 그가 항상 사회적으로 올바른 사람처럼 보였지만 그는 36 년 동안 내 어머니와 결혼 해 왔지만, 그가 생산적이기 전에는 불신앙이나 술에 문제가 없었습니다. 몇 년이 지난 지금 (그는 현재 58 세입니다) 그는 자신의 삶에 아무것도하지 않습니다. 그리고 내 생각은 그가 쓸모없는 사람이라는 것입니다. 그것은 그를 고려하여 그의 얼굴에 말할 수있는 것이 아닙니다. 매우 힘들어지면 가족에게 문제가 될 것입니다. 왜냐하면 그는 자신과 모순 될 때 공격적이되어 최대 2 블록 떨어진 곳에있는 사람들과 싸우는 사람이기 때문입니다. 나와 나보다 4 살 더 많은 형은 우리가 어렸을 때, 심지어 우리가 20 살이었을 때도 우리를 많이 쳤고, 우리는 집에서 수많은 투표를했습니다. 일반적으로 그것은 내가 그 안에서 보는 것을 요약 한 것입니다.
    그가 곁에있을 때 나를 침범하는 그 에너지 때문에 학대를 당했다고 느낍니다. 심지어 저를 소비하는 것까지도 느끼고, 그의 주위에서 편안 해지는 것보다 거리에서 피부를 보여주는 것에 대해 덜 불안 함을 느낄 수 있으므로 느슨하게 입는 것을 선택합니다 의류.
    어렸을 때 그녀가 직장에서 집에 돌아올 때마다 등에 등을 대고 연필이나 마커로 그림을 그리는 짧은 기억이 있지만, 안아주는 것이 아니라 우리 인생 전체에서 염두에 두는 유일한 신체적 접근입니다.
    일부 싸움에서 그는 나에게 "내가 5 살 때부터 엄마의 성기"라고 말했고 답을 구하고 아마도 자신을 보호하기 위해 "5 살짜리 소녀가 어떻게 될 수 있는가 엄마의 성기?» «내가 20-25 년이 지난 지금도 내가 5 살 때부터 그가 내가 개자식이라고 생각한다는 것을 기억하도록 내가 무엇을 할 수 있었 을까?».
    그 이유를 모른 채 자살을 2 번이나 시도했다고 언급했고, 그가 시도한 해를 언급했을 때 1은 내가 5 살이었을 때였는데, 어머니가 이유를 알고 그가 모든 것이 좋다고 말하면, 내 여동생은 내가 2 살 때 5 살이었고 다른 여동생은 XNUMX 대 때였습니다. 한 번 논쟁에서 나는 그에게 "왜 자살을 시도 했습니까?"라고 물었습니다. 그는 히스테리가되어 울기 시작했지만 짜증이 나서 그것이 쓰레기라고 말했고 대답하지 않았습니다.
    봉제 인형이 섹스를했던 것을 기억하고, 사촌과 입에 키스 한 것을 기억하고, 침대 밑에 숨어있는 여동생의 등에 크림을 바르는 것을 기억합니다 (그게 틀렸다고 생각했기 때문이 아니라면 왜 숨 을까요? ?) 부모님은 항상 친밀한 삶에 매우 소극적이었습니다. 나는 그들을 보거나 영화를 본 것에 대해 성적으로 표현되었다고 말할 수 없었습니다. 또한 어머니는 항상 그녀의 시간을 주부로 바쳤습니다. 내가 다른 사람들을 돌보게 한 것이 아닙니다.
    또 다른 한 가지는 내가 13 살 무렵에 자위를 시작했다는 것이다. 비록 내가 기억하는 남자와의 첫 섹스 경험이 18 살 이었음에도 나는 포르노를 좋아하고 나를 흥분시키는 유형은 부모와 딸 사이 또는 힘, 때때로 나는 심지어 아버지와 함께 상상했습니다.

    이 모든 것은 제 자신을 판단하게하고 제가 정말 아프다고 생각하기 시작하고 제가 어렸을 때 아버지의 학대가 있었다면 제가 원인이 되었기 때문이라고 생각하기 시작했습니다. 그녀는 "당신은 5 살 때부터 개자식 이었어요"라고 말했고 그녀가 나에게 무언가를 한 후 너무 나빠서 자살을 시도했다고 말했습니다. 나는 그가 나에게 키스하거나 나를 만지거나 만지도록 만들었을 때 구체적으로 기억하지 못하기 때문에 나는 아무것도 확신하지 못합니다. 내가 가진 것은 내 분석보다 더 많은 지원이없는 가설 일뿐입니다. 하지만 사실은 내가 그것에 대해 방해를 받고 살고 있다는 것입니다. 무슨 일이 일어 났는지 기억하고, 내가 왜 그렇게 싫어하는지 이해하고, 의심 할 여지없이 내 인생 전반에 걸쳐 내 관계에 영향을 준 것들을 차단 해제하고 싶습니다.

      익명

    목욕, 헤어 젤, 사촌과 내가 우리를 자극하는 것만 기억하고, 할머니가 들어 와서하지 말라고했지만 그런 일이 일어 났는지 정말 모르겠어요
    나는 또한 그 이후로 (나는 약 3 살이었다) 그가 나를 자극했다는 것을 기억합니다. 나는 항상 자신을 자극하는 것이 싫고, 싫고, 싫고, 그것을 기억하는 것이 역겹다. 어렸을 때 나체 인형으로 성행위를하고 사촌과 함께 성인 콘텐츠 동영상을 보며 성적으로 놀면서 자극을주고 친구와 함께하면서 가르쳤지만 나쁜 의도는 없었던 기억이납니다. , 매일 후회하고 많이 고통받습니다. 내 사촌과 나는 같은 나이입니다. 나는 또한 유치원이나 초등학교에서 의자로 스스로를 자극했던 것을 기억한다. 나는 그것을 도울 수 없었고 매우 자주했다.
    그게 학대인지 잘 모르겠고, 성인이나 내 사촌과 나보다 나이 많은 사람이 기억 나지 않는 것이 싫다. 하지만 나는 항상 섹슈얼리티에 대해 이야기하는 것이 두려웠 고, 남성이든 여성이든 내 몸에 닿는 것이 싫다. 엄마가 나를 때리면 참을 수없고, 설명 할 수없는 엄청난 두려움을 느끼고 손의 감각이 내 몸에 남아있어 나를 향한 혐오감을 느낀다. 남자의 눈앞에서 걷는 것이 귀찮고, 누구를 나쁘게 생각하고 싶지는 않지만, 내 몸이 지켜지고 있다는 느낌은 필연적이다. 내 성기는 성적인 생각 없이도 쉽게 자극을 받고, 자극 만이 갑자기 나타나고 항상 나를 괴롭 히고 때로는 신체적으로도 아프다.
    이 기사를 읽고 나는 많이 울고 기억하고 싶다는 생각에 머리를 태우고 필사적입니다.
    나는 하나님 안에서 엄청난 도움을 찾았고, 하나님은 내 문제에 대해 가장 먼저 아 셨고, 나보다 먼저 나를 도우 셨습니다. 그는 저를 많이 고쳤습니다. 정말로 저는 아직 완전히 고쳐지지 않았습니다. 그러나 정말로 무엇으로부터? 즉, 무슨 일이 일어 났습니까?
    심리학자와도 외출 할 수 없었던 모든 사람들에게 자신을 하나님 께 맡기고 모든 것을 치유 할 수 있습니다. 저는 이것에 대한 간증입니다. 그분을 생각하는 것은 저를 많이 안심시키고 그분이이 일에서 완전히 벗어날 수 있도록 전문적인 사람들에게 저를 보내실 것이라고 확신합니다.
    당신은 그러한 학대가 아닙니다. 당신은 당신에게 행해진 악한 사람이 아닙니다. 당신은 피해자이며 당신은 이것에서 벗어날 자격이 있습니다. 그들은 사랑 받고 있고, 정말로 있으며, 매우 사랑 받고 사랑 받고 있으며 매우 가치 있고 가치 있습니다. 가능한 한 빨리이 문제를 극복하고 어떤 대가를 치르더라도 한 명의 소년이나 소녀가 다치는 것을 피할 수 있기를 진심으로 바랍니다.
    읽은 내용에 따르면 그녀가 아동 학대의 피해자라고 생각하십니까?

      익명

    제가 5 살 때 이모의 집에 머물렀고 남편이 제가 여자 친구라고했고 모두 앞에서 말했고 미안하다고 느꼈습니다. 나쁘지 않다고. 때로는 이모가 심부름을하려고 나갔는데 정전이 학대 자체를 막았는지 모르겠습니다. 그가 저를 안아주고 불편한 것 같았다면 이모에게 제가 가장 좋아하는 음식을 만들어달라고해서 점심을 먹을 수있게 해달라고했고, 어머니에게 계속 머물라고했지만 다른 사람과 함께 먹었는지 모르겠습니다. 의향. 하지만 그의 아이들 중 한 명이 그의 방에서 텔레비전을보고 있었는데 그가 전화를해서 만화를 넣겠다고 말했고 그는 누워 있었고 나는 그의 침대 근처에있는 의자에 있었다. 불편 함을 느끼고 떠나고 싶었던 기억이 났고 그는 더 많은 만화를 보게 될 것이라고 나에게 말했고 그가 내 다리에 손을 얹은 것을 기억합니다. 방은 어두웠고 텔레비전 만 기억 나지만 다른 건 기억 나지 않습니다. 그리고 수년 동안 이것이 틀렸다는 것을 이해했지만 여전히 극복 할 수는 없지만 여전히 불안과 우울증을 유발하고 세상에 분노를 나타내는 장벽을 세웠습니다.

      오시리스

    최근에 양아버지에게 학대를 당했다는 사실을 알게되었고, 제 삶은 여전히 ​​이상하고 어린 시절부터 기억 나지 않는 것들이 많고, 틈새가있는 것 같은 기억이 있으면 나이부터 잘 기억하기 시작합니다. 10, 어머니가 나에게 왜 말했는지와 내가 가진 다른 흐릿한 기억을 아는 거의 모든 것, 양아버지가 나를 만지거나 나에게 무언가를하면서 나를 기록했습니다. 나는 그것을 기억하지 않지만 그가 내게 많은 돈을 지불 한 것을 기억합니다. 어머니는 항상 저에게 대가를 주셨 기 때문에 제가 잘했다고 말씀하셨습니다. 제가 생각하는 유일한 것은 그가 저에게 대가를주지 않고 다른 일을했고 제 마음은 그렇게 기억하고 있습니다. 저에게 많은 고통과 슬픔과 분노를 느끼고 어머니가 저에게 무엇을 하시는지 아 셨고 어떤 일도하지 않았고, 그를 막지 않았고, 한 번도하지 않았기 때문에 저는 매우 우울합니다. 다 이해하고 못해 도움을 구하고있어 늘 강해지려고 노력했지만 지금은 죽고 싶은 기분

      익명

    4, 5, 6 세 (오늘은 14 세)
    나는 학대를 당했고, 10 살 때 나는 인터넷에서 지인과 낯선 사람들과 함께 할머니와 나에게 어머니와 어머니에게 말했습니다. 기억이 흐릿한 증거가 없기 때문에 그는 보도하지 않았습니다.
    신고하지 마십시오

      솔라

    안녕하세요, 실례합니다만 당신의 이야기는 나와 매우 비슷합니다. 저는 19살이며 기억할 수 있는 한 당신과 똑같이 할 것입니다! 그리고 나는 왜 그런지 모르겠어. 나는 사랑을 나누는 것을 좋아한다. 욕망은 끝이 없는 것 같지만, 내가 어떤 식으로든 학대를 받았다고 생각하거나 느끼게 하는 상황들이 있고 기억이 나지 않는다, 그렇지 않다 내가 어떻게 나 자신을 만지고 사랑하기 시작했는지 알아! 너무 반사회적인 성격이라 관계도 좋아하고 우울하기도 하고 기분도 변덕스럽고 최근에 누군가가 저를 '님포'라고 불렀는데 이 말을 듣고 왜 이런 생각이 드는지 많이 생각하게 되었습니다. ...하지만 강간당한 기분은 오래전에 가지고 왔습니다 ....
    나는이 주제에 대해 누구와도 이야기하지 않았으며 혼자라고 느낍니다 ...
    답변을 받고 싶은데 읽어주셔서 감사합니다...

      세르지오

    저는 17세이고 학대를 당했다고 생각한 적이 한 번도 없었습니다. 우울증 에피소드를 겪고 있는데 갑자기 절반의 기억이 차단 해제되었습니다. 6~7살때부터 유치원 졸업식이라 외삼촌과 단둘이 방에 있었던거 기억나는데 그 이후로는 어떻게 됐는지 기억도 안나고 엄마랑 싸워서 내던진거만 기억나네 그 집에서 소아성애자 소아성애자에게 소리를 지르며 나는 아무것도 이해하지 못했지만 그가 울고 있었던 것 같습니다. 그 남자가 계속 우리 집에 와서 나는 그를 미워하지 않고 항상 나를 겁주고, 그는 항상 나를 부인하고, 그는 나를 못생겼고 나에게 작은 물건을 던졌고, 그는 내 그림을 긁었기 때문에 의심 스럽습니다. , 이제 그는 나를 잘 대해주고 나는 왜 그런지 모르겠다. 우리 가족은 그걸 당연하게 대하는데, 엄마도 학대인지 내가 겪은 일이 아닌지 모르겠어, 보통 가족들이 학대에 눈감아주는 것만 알고, 그게 더 나를 걱정시킬 뿐이야. 나는 내 또래에 비해 매우 성적인 사람이며 할 수 있을 때마다 모든 관계에서 나 자신을 방해합니다.

      노엘리아 베니테즈

    6, 7살 때 친할아버지에게 더듬거리고 한동안 치료를 받으러 갔다가 8살이 되던 해에 2명의 동료가 나를 더듬어 더 이상 하지 않았다. 엄마한테 말할 때까지 아무 말도 하지 마. 작년에 같은 반 친구 중 한 명이 학교를 그만뒀고, 지금은 6학년인데 아무 일 없었다는 듯이 사이좋게 지내고 있다는 걸 믿을 수 없는 두 친구에게 말했다. 내가 내 모든 문제를 이야기하는 친구가 있고 그녀는 그녀의 친구입니다 그녀는 나를 진정으로 이해하고 언젠가는 알지만 그 아이들의 어머니가 언제 그들이 진짜인지 알게 될 지 모르겠습니다 ...

      익명

    얼마 전 가족들과 술을 마시러 나갔다가 저녁이 되자 몇몇 친구들이 우리 가족을 떠났고 아버지의 친구가 아내와 함께 계속 하라고 했고 아버지는 내가 원하면 아무 일도 일어나지 않기를 바란다고 말했다. 나는 떠났다 그와 그의 아내는 그들과 함께 디스코에 갔고 그는 그에게 매력이나 어떤 것을 선고하지 않았습니다. 우리가 디스코를 떠날 때 나는 내가 매우 취했다는 것을 압니다. 우리는 그들의 집에 도착했고 여자는 자고 집에 가고 싶어 Uber를 요청했지만 내 모바일을 다운로드했기 때문에 Uber가 오지 않습니다. 그가 나에게 진정을 말하지 않았다, 아무 일도 일어나지 않았다, 당신에게 가자. 집에 가서 내일 자러 가자, 나는 내 자신이기 때문에 조금 제거하려고 위층에 올라갔습니다. 그리고 나는 그에게 혼자 할 수 있다고 말했고 우리는 도착했습니다 그리고 나는 침대에서 그의 아내와 잤고 그는 떠났고 나는 잠들었다. 그러나 나는 반쯤 일어났고 그는 내 바지를 끌어내리고 있었다 조금 의식이 있기는 했지만 침대에서 일어날 힘이 없었기 때문에 많이는 아니었지만 무슨 일인지 알면 모든 일이 일어났습니다 그가 나와 함께 있었다는 것은 알지만 잘 기억이 안 나 부분만 기억을 더듬어 일어나서 집에 갔지만 시간이 지날수록 집에 갔어야 했기에 일어난 일에 대해 죄책감이 들었고 시간이 지날수록 정상적인 생활을 이어갔고, 그렇게 하지 않았기 때문에 이게 더 내 잘못이라고 생각한다. 학대를 당했을 때 많은 사람들이 느끼는 감정을 느끼며 나는 정상적인 생활을 계속했지만 며칠 동안 그것에 대해 조금 생각하고 내가 반쯤 의식이 있고 아무것도 하지 않았다는 것을 알고 좌절하고 화를 낸다면

      우노 마스

    2021년 Maria와 Anonymous에게 보내는 메시지. 이해합니다. 같은 상황에 처한 나에게 극도로 다정하고 과분한 배려를 할 수 있는 기회가 주어졌을 뿐인데, 마치 상대방이 120%의 애정, 고기, 사랑을 주어야 한다는 듯이.

      소녀

    일주일 동안 나는 성적 학대에 대해 이상한 생각을 하고 있다. 그들이 나에게 항상 그것이 나를 두렵게 하고 긴장된다는 주제를 가져오면 나는 내가 아기의 희생자라는 의심이 든다. 현재 나는 15살이다. 나이가 들었고 이 기사를 보기로 결정했고 그 내용이 너무 현실적이라는 것을 압니다. 유치원에 다닐 때 나에게 무슨 일이 있었던 것 같아요 :( .. 우리를 돌보던 여자가 항상 거기에 있었던 것은 아니었고 그녀는 그녀를 떠났습니다. 모든 아이들을 책임지는 남편 그녀가 심부름을 해야 할 때 .. 나는 그 남자가 어떻게 수영장을 안뜰로 가져갔고 아이들은 모두 우리를 넣어준 다음 하나를 잡고 그가 원하면 그에게 말하곤 했던 것을 기억합니다 tete 그리고 그는 그것을 그에게 가져갈 것입니다 ... 나는 .. 한 번 그가 매우 이상한 방식으로 나를 애무했던 것을 기억합니다 .. 그러나 그것이 무해했기 때문에 나는 몰랐습니다. <... 나는 그 사람에 대해 아무 것도 듣지 못했지만 엄마가 동생을 보육원에 보내겠다고 했을 때 너무 떨렸다..그녀를 보호하고 싶었기 때문에 내가 어렸을 때 실제로 학대를 당했는지 말해주고 싶다....?

      Eugenio

    글 덕분에 늘 감춰왔던 감정을 표현할 수 있다는 자신감이 생겼습니다. 나는 항상 뭔가 잘못되었다는 것을 알고 있었고, 무슨 일이 일어났고, 불편한 일이 있었고, 세부 사항이 기억나지 않는다는 것을 알고 있었습니다.

    내 어린 시절의 점, 간헐적인 에피소드, 8세 아동에게는 일반적이지 않은 행동을 묶어서 지금은 무슨 일이 일어났는지 이해합니다.

    그것은 일어났고 내 잘못이 아닙니다. 일어난 일이고 설명할 수 없는 불안과 공황의 손아귀에서 몇 년 동안 살았습니다. 그 일이 일어났고 사람들과 관계를 맺기가 어렵다는 것을 알게 되었습니다. 그 일이 일어났고 오늘 모든 것이 이해가 되었고 해방감을 느낍니다 현재의 나에게 설명이 있고, 두려움이나 제약 없이 치유되고 새로운 사람으로 다시 태어날 만큼 강하다는 것을 아는 것.

    이유도 모른 채 힘들게 살아온 삶이 지금은 그 이유를 알고 그 이유를 아는 것만으로도 마음이 편안해지고 어깨에서 무거운 짐이 내려진 것 같은 기분이 듭니다.

    나쁜 일은 끝났고, 오늘 나는 내가 안전하고 두려워할 것이 없다는 것을 압니다.

    정말 감사합니다

      루시

    오늘은 40대가 된 성인이 되면서 이따금씩 내 사적인 부분에 불편함을 느끼기 시작했고, 동시에 불안, 신경, 분노를 유발하는 짜증나는 수축과 그 고뇌를 이해할 수 없었습니다. 갑자기 나는 어린 시절의 몇 가지를 기억하기 시작했습니다. 물론 역겨운 일들은 옛날에 그들이 나에게 하는 일이 정상적인 일이라는 것을 알게 해주었습니다. 결론, 내 삶의 현실을 직시하는 것이 어려웠고, 동시에 내 삶, 특히 인간 관계에서 겪었던 많은 문제의 원인을 발견했습니다. 그것은 어려웠 어. 치유 과정에는 시간이 걸립니다. 이런 종류의 악이 마귀 같고 존재한다는 것을 너무 오랜 시간이 지난 후에 나는 오늘 수락하고 보았고, 누가 나에게 그것을 한 사람은 그 시대에 나를 그렇게 보이게하지 않았다, 그가하는 것이 정상적인 일이라고 나에게 말했습니다. 우리를 자유롭게 하고 용서는 주인에게 돌아간다는 것과 당신은 동시에 당신 자신을 자유롭게 하는 것이 최고의 약이라는 것도 배웠고, 사랑과 인내가 치유의 기본 요소라는 것도 배웠고, 나 자신에게 모든 사랑과 애정을 주는 법도 배웠습니다 내 삶의 모든 순간에 가능한 한 나 자신에게 그리고 다시 태어난다

      AAA

    안녕하세요 굿나잇! 내 파트너와 함께 우리는 다소 추악한 상황을 겪고 있습니다. 며칠 전 침대에 누워 있는 동안 경찰이 포퍼병을 압수했다는 뉴스를 보았습니다. 별로 중요하게 여기지 않았지만 이 소식은 남자친구에게 시끄럽게 만들었습니다. 어젯밤 우리는 저녁 식사를 하고 있었고 그는 그가 14살이었을 때 마약을 사용하기 위해 몇 명의 나이 많은 소년들(약 19세)과 함께 있었고(그는 부모님의 이혼을 겪고 있었고 그 쓰레기에 피난처를 찾았다고 말했습니다) 그 중 한 사람이 그를 갈색 병으로 들이마시게 한 것을 기억하고 다른 것은 기억하지 못하고 피곤해지기 시작하고 잠이 들었다가 몇 시간 만에 일어나 자기가 있는 집 밖으로 달려나가 약을 먹기 시작했다는 것뿐입니다. 그의 셔츠에서 벗어났다(그것은 겨울의 한가운데에 있었다). 그는 이것을 머리에서 지울 수 없었습니다. 그는 어떤 사람들은 자기 집 모퉁이까지 그를 따라갔고 다른 2명은 머물렀으며 그날 밤 이후로 그들은 그를 다시 그룹에 통합시키지 못했다는 것을 기억합니다. 그날 이후로 우리는 그 뉴스를 읽고 파편이 머리에 와 닿는 것 같았습니다. 그는 강간당했을 수도 있고 자신이 파괴되었을 수도 있다는 강한 의심을 가지고 있습니다. 물론 저도 그렇습니다. 가능한 한 강해지기 위해 노력하지만 그를 돕기 위해 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 우리는 단지 그것이 실제로 일어났는지 그리고 그가 고통받지 않도록 그의 마음이 그를 "타이프캐스팅"했는지, 아니면 그것이 그의 상상의 산물인지 알고 싶을 뿐입니다. 그러나 15년 후에 이 파편들이 그의 몸에 온다는 것은 우리에게 매우 이상하게 보입니다. 머리. 우리는 무엇을 할 수 있습니까? 누구에게 갈 수 있습니까?

      발렌티나

    내 학대를 알게 된 경위를 말하고 싶습니다. 저는 현재 25세이고 XNUMX년 전에 한 남자가 내 가슴, 꼬리, 내 은밀한 부위를 부적절하게 만지는 것에 대한 몇 가지 기억이 나기 시작했습니다. 그 사람은 절대 내 맘대로 되지 않았어 나는 항상 그에게서 도망치고 그와 단 둘이 있는 것을 피하려고 노력했고 엄마는 항상 그것을 무례한 태도로 받아들였지만 나는 무슨 일이 일어나는지 이해조차하지 못했다 섹스를 시작했을 때 나는 깨달았다 한 번은 울 정도로 남자들과 감정적으로 편안하지 않았습니다. 무언가 잘못되었다는 것을 알았을 때 제 자신에게 시간을 주기로 결정했습니다... XNUMX년 전에도 언급했듯이 저는 이 사건들을 기억하기 시작했고 삼촌이라고 하는 이 남자는 나와 단둘이 있을 때면 항상 나를 이용했고, 엄마는 그를 믿었다. 이 모든 것을 기억하고 있었기 때문에 모든 것이 이해가 되었지만, 내가 그를 원한다고 생각하게 했다는 생각만으로도 기분이 더럽다. , 오랜 심리 치료 끝에 나는 감히 엄마와 그녀와 이야기를 나누었습니다. 내가 직접 직면

      조각으로 가다

    내가 어렸을 때 유치원(3-4세)에 입학하기 전에 증조할머니를 매우 자주 방문했던 것이 기억납니다. 증조할머니의 딸 중 한 명이 3명의 자녀와 함께 집에 살았습니다. 내 사촌은 나이가 많고 정확히 몇 살인지는 모르지만(15세에서 17세 사이로 생각합니다), 우리는 내가 가장 좋아하는 애니메이션 «포켓몬»의 인형을 가지고 놀곤 했습니다. 내가 말하려는 것과 비슷한 일이 전에 일어났는지 기억이 나지 않습니다.
    나는 사촌이 놀러오길 고대하고 있었던 기억이 난다. 그가 도착했을 때 그는 평소와 같이 그를 데리고 나를 데려갔고, 나는 베이지색 짧은 치마와 녹색 포켓몬 셔츠를 입고 있었고, 그때는 이상함과 동시에 경계심을 느꼈던 기억이 나지만 나는 왜 그런지 모르겠어, 나는 언제나처럼 침대 가장자리에 앉아 있었고 그는 그가 산 새 인형을 나에게 보여주기 시작했다. 그는 나에게 그들에게 보여주고, 당신은 다른 사람을보고 싶습니까? 나는 걱정스럽게 그에게 예라고 말했습니다. 그는 돌아서서 많이 움직였습니다. 그가 나에게로 돌아 왔을 때 ... 그는 이미 모든 것을 가지고 있었고 그는 내가 포켓몬을 너무 좋아하여 키스를해야한다면 그렇게하지 않는다고 말했습니다. 하고싶어서 아무일없다며 웃으면서 또 키스를 반복했는데 기분나쁘면 진짜 왜 그랬는지 모르겠어.... 그 순간 사촌이 나타나 동물들에게 주의를 돌리기 위해 나를 아래 테라스로 데려갔습니다. 그것이 내가 증조할머니 댁에 갔던 마지막 날이었지만 아무에게도 말하지 않았고, 내가 그와 정기적으로 다시 연락하게 될 것이라는 것을 알았을 때만 여동생에게만 말했다. 지금 사촌이 담당하고 있는 일을 2살이 되어서야 다시 만났고, 마치 그 20살짜리 소녀가 된 것 같은 열등감을 느꼈다. 볼 때마다 그 말이 생각난다. 장면, 그의 존재에 대한 불편함과 그와 단 둘이 머물거나 내 여동생이 그와 함께 있다는 것에 대한 두려움, 앞에서 언급했듯이 그녀는 그것을 알고 있으며 그녀가 자신을 보장하기 위해 조치를 취할 것임을 압니다. 나는 그가 어떻게 내가 너무 조용하고 웃으면서 이야기하도록 하려고 해요.

    나는 여전히 형에게 학대를 당했고 그는 내 혈통이 아니지만 우리는 그 생각을 가지고 자랐습니다. 그는 5 살이었고 나는 3 살이었습니다. 그는 나에게 옷을 벗고 그의 부품을 만지라고 말했습니다. 뽀뽀하고 만졌다, 내가 원하는 대로 하지 않았기 때문에 계속 화를 냈다, 사람들이 서로 사랑하고 형제로서 서로 사랑해야 하는 것은 정상이라고 엄마가 말씀하셨다. 서로 사랑하고 매번 싸우지 말자고 싸운건 나였으니까 놀아줄때 항상 이기적이었고 게임에서도 똑같은 키스랑 만지기를 원했는데 내가 싫었어 , 사실 한 번은 우리가 아직 5살과 XNUMX살이었을 때 그가 나 자신을 성적인 위치에 놓이게 했고 나는 그의 역할을 하려고 엄마가 그것을 보고 꾸짖었습니다. 부모님이 어디 계시는지, 거기에 없었는지, 미국에 같이 일하러 갔는지 궁금할 것입니다. 그는 자신의 역할을 가르쳤습니다. 그는 이미 사춘기 때에도 그는 나에게 역겨운 것을 가르쳤고 나는 방법을 몰랐습니다. 멈춰. 그는 내 거품을 보기 위해 갑자기 내 바지를 떨어뜨리러 왔고 때때로 친구 중 한 명이 항상 내가 그의 여자 친구라고 주장했기 때문에 그가 나에게 그의 친구와 함께 제안했다고 생각합니다. 그는 나에게 그가 나에게 키스하고 싶다는 메시지를 보냈습니다. 잠을 자고 우리가 아이들과 따로 잤던 소녀들, 내가 일어났을 때 나는 내 옆에 있는 내 동생의 친구를 보았고 그는 자고 있었고 나는 재빨리 그곳에서 나가서 소녀들에게 말했지만 나는 그들에게 아무 말도 하지 않았습니다. 그냥 꺼내려고 엄마가 뭔가를 보신 것 같아요. 나중에 우리 엄마가 꾸지람을 해서요, 제가 한 남자와 자고 있어서 그 남자가 저를 만지게 놔뒀기 때문에 아무 느낌이 없었어요. 다음에 그를 보기가 두려웠어요. 아침에 나에게 그녀는 내 동생과 함께 머물렀다. 그리고 나는 다른 일을 알지 못했습니다. 멈출 때까지 어떻게 되었는지는 모르겠지만 게임에 따르면 아이들이 항상 저를 때리고 싶어해서 많이 괴롭혔습니다.

    나중에 제가 17살때 서비스에서 동료를 만났는데 원장님이 항상 옆에서 서류 작업을 도와주셨고 저를 이상하게 쳐다보기 시작했고 초등학생들이 자주 웃으면서 "랄로. 그의 눈으로 당신을 먹습니다 », 그가 동료 군인이었고, 나에게 경고했고, 나는 다른 그룹에 합류하고, 교사의 수업이나 물건을 지원함으로써 그에게서 벗어나려고 노력했기 때문에 그것이 나를 많이 괴롭혔습니다. 감독님은 항상 제가 있는 곳으로 보내주셔서 저를 괴롭히기 시작했습니다. 일단 제 휴대전화를 훔쳐가서 제가 번호를 주기 전까지는 주지 않겠다고 하시면서 그렇게 말씀하셨습니다. 진심으로 내가 일어나서 그가 나에게 시간을 겁먹게 했다는 사실에, 내가 그에게 아무것도 주지 않을 것이고 내가 급히 떠나야 하기 때문에 그가 나에게 그것을 돌려주어야 한다고 그에게 소리를 지르면 나는 말을 더듬었지만 그는 그것에 신경 쓰지 않았다. 오랫동안 나를 지키게 하여 거짓 번호와 틀을 주어 내 것인지 아닌지 알아보니 그가 닿을 때까지 달렸더니 무장한 그에게 내 번호를 주고 나중에 차단할까 생각하다가 전화를 잃어버린 척 하고 그때부터 그는 내 뒤에 더 멀어져 이미 서비스를 떠날 수 없었습니다. 내 서비스 레터의 과정이지만 감독은 나를 위해 서명하기를 원하지 않았고 그녀는 단지 미루고 내가 그를 쫓는 것이 분명했기 때문에 장난하지 말라고 말했습니다. 그것은 남자 친구를 만들려고 한 벌이었습니다 , 그렇지 않았을 때.

    한번은 그가 나를 쫓아오는데 어디로 가야 할지, 누구에게 의지해야 할지 몰랐고, 그가 우리 집에 가까이 왔을 때 그는 분명히 나를 따라오지 않았습니다.

    다음 날 괴롭힘은 더 심했고, 나를 다른 거리로 끌고 가 엄청난 힘으로 입맞춤을 하여 나를 다치게 했고, 내 구타와 비명에 저항했고 더 많이 벽에 부딪혀서 내 몸에 멍이 들었다. , 팔 그리고 입, 입술과 뺨 주위. 사실은 내가 그렇게 걸으면 사람들이 나를 더럽다고 생각할까봐 부끄러웠다.

    감독님의 '처벌' 때문에 며칠을 그렇게 지내다가 손이 닿는 데까지 나를 끌어당기고 한 번은 나를 아주 외로운 거리로 끌고 갔다. 모두 버려진 집처럼 보였다. 다행히 집에 늦게 온다고 해서 겨우 빠져나왔다. … 그리고 집에 갈 수 있었다. 그리고 그것이 내가 사회 봉사에 참석한 마지막 시간이었는지 기억나지 않습니다.

    그러나 모든 과정을 마치고 며칠 후 그들은 이미 내 졸업 사진을 찍고 있었고 어느 ​​날 XNUMX 일 금요일 아침 어머니가 노크 하시던 대로 거리의 문을 두드렸다. 그녀를 보기 위해 문을 열었지만 그녀가 멈춘 곳에는 아무도 보이지 않았다 문을 닫고 있었는데 갑자기 누가 그녀를 세게 밀며 "당신 집에 아무도 없다, 그녀가 들어와 문을 쾅 닫고, 그녀는 야수 같았고 소설 속 남자처럼 화를 내며 집에 오는 것 같았고, 충동적이고 폭력적이었습니다. 그런 생각이 들었습니다. 무섭고 정말 떨리고 일어날 수 있는 모든 일을 생각했습니다. 칼 잡으러 가는데 안 가려고 뛰어서 방에 가뒀는데 제때 문을 못 닫고 그러는 사이에 놈이 절 강간... XNUMX층 창밖으로 뛰어내린 나는 만감이 교차하고 슬프고 화가 나고 말문이 막혔다. 나에게 실망하고, 내가 왜, 내가 무엇을 하고, 내가 무슨 말을 하고, 나에게 무슨 일이 일어날까, 나는 이것을 안고 싶어, 나는 무엇을 하고, 누구에게 말을 하고, 어디로 가는지 .... 너무 생각만 하다보니 아무것도 몰랐고 역겹고 어찌할 바를 몰라 엉엉 엉엉 엉엉 엉엉 엉엉 엉엉 엉엉 샤워를 하게 되었어요. 나는 모든 행동에서 너무 서툴고 어리석었고 그 이후로 사회 공포증이 있었고 외상 후 스트레스가 있었고 여러 노인들이 나를 강간하는 끔찍한 꿈을 꾸었고 잠을 잘 수 없었습니다. 그게 나에게 상처를 준 건 여전히 아프다.touch live, 누군가가 울 때마다 나는 그들이 그 사람을 학대하고 있다고 생각합니다.

    나는 전문적인 치료를 받을 수 있기를 바랍니다. 우리 모두가 그런 특권을 누리는 것은 아닙니다. 그것 때문에 혼자 힘들어하고 있고, 현재 남자친구가 있고, 그는 다른 주에 살고 있어서 나와 거리가 멀고, 우리는 8년 동안 연애를 했고 그는 저를 매우 이해해 주었습니다. 사귄 지 25년이 지났지만 여전히 그와 관계를 유지하는 것이 어려웠다. 저는 이제 XNUMX살이 됩니다.

    왜 나에게 이런 일이 일어났는지 정말 알고 싶습니다. 더 할 말이 있지만 이미 충분히 썼습니다.

      리사

    당신은 당신의 댓글로 저를 울렸습니다. 나는 이제 얼마 동안 기억이나 학대의 느낌, 그리고 내가 내 삶에서 생성하는 모든 것을 처리하고 있습니다. 나는 그 주제에 대해 많이 배우고 있고 나에게 가장 영향을 미치지 않는 방식으로 그것을 다루기 위해 많은 노력을 기울이고 있습니다. 22번째 생일 이후 며칠이 지나면 여러 문제를 일으킨 모든 것을 되돌아보고 다른 이해로 관찰할 수 있기 때문입니다. 내 인생의 어려움 어린 시절의 삶. 나는 이 순간에 내가 어떻게 느끼는지를 정확히 설명하는 이 문장이 남았습니다. – «그 사람이 이 마지막 문장을 이해하고 통합할 수 있을 때, 그들은 남은 평생 동안 정말로 원하는 것 중에서 선택하는 방법을 배울 준비가 된 것입니다. »
    제 생각은 이렇습니다... 모두를 위해 힘내시고, 열심히 싸우고, 강해지고, 아동 학대의 결과로 인해 우리 몸, 뇌, 마음에 어떤 일이 일어나는지 많이 배우십시오. 그리고 그 괴물이 계속해서 당신에게 해를 입히는 것을 허용하지 말고, 당신이 경험한 그다지 좋지 않은 삶의 사건에 대한 이해에서 사물에 접근하십시오. 내성적이어야 하지만 가장 중요한 것은 자신을 사랑하고 이해하는 것입니다. 그것은 다른 것들의 비전을 가진 일방통행 도로입니다. 이 시간에 기분이 좋지 않은 모든 사람들에게 인사와 포옹은 강합니다.

      anonimo

    4년 전 새아빠가 자고 있을 때 학대했던 기억이 있는데 이 내용이 나를 동일시 하는 느낌이 들었습니다. , 그가 나를 위협했기 때문에 사실은, 나는 그것이 정말로 불가능하더라도 일어난 일을 잊고 싶습니다.